Serie 0; Profiterol 1

Por orden del Profeta Profiterol se hace saber:
1. Que lo posmoderno puede ir en SEAT Panda o marcando paquete, según ustedes vean.
2. Que es aconsejable utilizar los mecanismos de seguridad habilitados a izquierda y a derecha, pues el Innombrable acecha oculto en algún rincón de las afueras de la Lonja de Valencia, sentado en unos escalones, comiendo macarrones, acosado por un camarero gay complace-ampariues y que, en rigor, pasa de él. Y que no es su tipo. No es la menstruación de Juana la Almorrana vomitada en las sangrías, y que yo aproveche cualquier ocasión —incluida ésta— para hablar de mi madre cenando mientras ve pornografía en el televisor, o la pornografía cenando a mi madre dentro de una película X o cómo sea definir de soslayo, tras una caidita de ojos de la chica del tiempo, que es guapa de actitud, pero le fallan los labios y ¿para qué seguir adelantando a los de la otra carrera, la de las cinco de la tarde?:
a) Localismo hiperrealista. Y lo dice un místico, un existencialista.
b) Atropéllame los dedos con formol, macho, o pídeme
c) que me calle, por favor. ¿Cómo callar, aunque merezca la pena, si no es porque alguien te lo pide? 1

1Encontrado entre hoy y mañana en la página inmediatamente anterior a la nuestra: «Busco chica para sexosexosexosexosexo, o para lo que surja, o al revés, pero, claro, que tenga un par o más de faltas de ortografía distribuidas arbitrariamente, que yo no sea capaz de verlas y que todo sea bien visible, simple, rápido, fácil, para que pueda verlo. Porque no es mi incapacidad: es que yo no quiero saber nada de mi alma, es que no hay necesidad, no, de besar al Todopiloso… ». Y sin embargo —dicho sea esto entre dientes— el Profiterol es.

Mufy, el conejito feliz

Serie 3ª: Profiterol 1

Él es quien nos abre la cara, quien nos lava el cielo. Ha purificado sin que nadie se lo pidiese, en su bondad de alcornoque —de alcornoque bondadoso, se entiende—, los playmobil, la Nancy. Es el encanto que habitaba un rincón de la terraza, más o menos próxima a las arañitas de espuma, a las tortugas podridas.
Él nos ama escpoetao como un meteoro, y le vemos surcando el cariño cuando, inevitablemente, le hemos abierto la cabeza a nuestro hermano —¡tan y tan normal!— y a nuestro hermano —sin Piedra Rosetta que valga— y otra vez a nuestro hermano —¿por qué, di, Todotanguino, buhonero de cartones, encargado melianero? ¿Por qué?— con una miguita de nada, y además tirada así como sin gracia, sin apuntar siquiera.

Pero no hay razones para detenerse, y le llamamos; imploramos su perfecta programación doble, su «haz el favor de salir de la cama, coño». Y, aunque el genio de las Iluminaciones tengan mucho que ver con todo esto, su luz. ¡Su luz!
Y que no se irá. Él no cabrá jamás en ninguna línea recta, como vómito, como pus, como pis. No tendrá ni tiene migrañas de alquiler, ni a plazo fijo. Su «cada vez que no te tiras un pedote me das más asco» —bendito pan—.
Y nosotros aquí, de pie, en la cola para ir al baño, agarrando de una esquina y por los pelos su «no me escuchas, no me escuchas», pisando fuerte su «por fin has llegado» para que no se lo lleve el viento. Convencidos de que hay que perseguir su respiración, su grupo sanguíneo, su cuerpo, su luz.

Hijo del Gran Profiterol: Curro

Envolviendo regalos

03-01-08

1. Su ojo derecho tiene el feo defecto de no encontrar nunca las llaves, quiere decir que le ha disgustado el color de las paredes que acabo de pintar. De todos modos, huele a riñoncitos fritos —a meado caliente— y sé por eso que la comida está ya lista. No digo nada, me pongo los zapatos porque el suelo de esta casa está siempre frío y voy hacia allí.
2. Su ojo izquierdo presume de ser cogido invariablemente en falta —yo, mientras tanto, salivo como un animal—, leo en él con claridad que me espía mientras me masturbo. Oigo un comentario sobre el vómito hallado junto a la puerta del recibidor.
3. Cuando llego a la mesa comprendo que sí, que alguien —sin duda empujado por la desesperación— ha escondido los ojos de mi madre en el cesto de la ropa sucia. Ella está buscándolos arrodillada en la cocina, pero ¿qué piensa hacer con ellos luego? Acaso cree que volverá a ver.

Serie 2ª: Profiterol 2

Si hay algo en mí pertenciente a aquel que habita fuera del Profiterol, quisiera matarlo. Frotarme cada lunar con estropajo y Fairy, llegar al hueso. Afeitarme las cejas, la cabeza, los sobacos, limpiarme la lengua hasta hacer saltar la sangre. Estar antes roto que sucio.

Me niego a tocarme así mientras saboreo mis libros. Rechazo esa actitud al leer el nombre de cada calle. ¿Las películas francesas en la filmoteca? Sí, pero quitémosles primero las tetas en las que Él ha metido ya, con tantísimo ruido, sus narices de perdiz desorejada. ¡Bah! Que se lo lleven, hostia, a la India mismo, a donde quiera ir, bien lejos; que le den los coños que pide, empaquetados, amputados, muertos, pues así los desea.

¡Oh, Cassady mío, el del Tanga maculado! Líbrame de la vida de escritor, de la Puta de la poesía, del Innombrable que acecha, que nunca duerme, que se nos quiere meter dentro.

No, yo ya lo sé.
Ninguna razón para temer al búho cojo, ninguna para ir al café Gijón. Que no eran sus dientes verdes, en fin...

Siervo del que besa y sabe: Curro Esbrí

Serie 1: Profiterol 3

¡Evohé! ¡Evohé, seco y verdé!

• En tu nombre he yo de tocar los timbres, para luego salir corriendo.
  
• La metafísica toda, toda la poesía son tus babas en mi boca.
  
• Bésame, oh, macho menstruante, carne divina, puta deshecha.
  
• Haz caer del cielo kebabs, pulpa de tus muslos peludos, muerte en tus pedos malignos.
  
• Te temo, oh, genio esbozado, enorme Doo Wap, estático cabrón.
  
• Ven a mí —lacérame—, esposo, hermano, Profeta.
  
• He de bajar, he de rajarme, he de vejarme, en tu nombre...

¡Evohé! ¡Evohé, seco y verdé!

Propiedad intelectual metaprofiterolística: Curro Esbrí